hier könnt ihr einfach mal nur chilln, lachen und..ääh, ja :DD

einschlafen:
O.O
O.0
0.0
0.o
o.o
o.-
-.-
=.=

du hörst ein geräusch:
O.O

 Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst Du denn im Zimmer
 herum ?" "Ich habe gerade meine Medizin genommen und
 vergessen, die Flasche zu schütteln."

 In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei
 Eisheiligen nennen ?" Meldet sich Peter: "Langnese,
 Schoeller und Dr. Oetker !"

 Helmut Kohl sitzt mit Hannelore vorm Kreuzworträtsel. "Du,
 Hannelore. Kanzler der deutschen Einheit mit vier
 Buchstaben!" "Mensch Helmut, das bist Du!" "Kann nicht sein
 DU hat zwei Buchstaben..."
 Der geht noch weiter: Hannelore: "Doch, die meinen dich."
 Helmut : "Ach so, D I C H, das passt"
 Hannelore: "DOCH Helmut, die meinen Dich!" Helmut : "Mich?
 Ja, das passt auch, was denn nun?"

 Zwei Knirpse beim Psychater. Meint der Eine: "Du, der ist
 sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"

 "Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur
 der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist
 da vorn!" "Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen
 Anlauf nehmen dürfen!"

 Der stolze Vater: "Kläuschen, der Storch hat Dir ein
 Schwesterchen gebracht - willst Du es sehen?" "Später -
 zeig mir erst mal den Storch!"

 "Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht
 durchschlafen." meint der Arzt. "Sehr schön - und wie oft
 muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden...."

 "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der der
 Doktor. Der Schotte nahm seine Frau - und ging in ein
 Fischgeschäft.

 Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
 Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem
 Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben
 klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser
 Lied!"

 Wendet sich der Pastor während der kirchlichen Trauung
 verärgert an den Bräutigam: "Junger Mann, ich bin es
 gewohnt, daß man auf meine Frage mit einem klaren "Ja"
 antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"

 Knacker Ede fragt Otto: "Kannst Du mir mal eben zwei Mille
 pumpen? Du bekommst sie wieder - sobald die Banken
 geschlossen haben!"

 Roswitha, diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich,
 woher hast Du denn bloß das Rezept?" "Aus einem
 Kriminalroman!"

 "Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich
 sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen
 sterben!" "Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will
 ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

 Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?" "Dann
 und wann." "Und was?" "Dies und das." "Und wo?" "Hier und
 dort." "Gut, Sie kommen ins Gefängnis." "Und wann werde ich
 wieder entlassen?" "Früher oder später."

 Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das
 Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu.
 Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116
 Pfund."

 Der Gast starrt ungläubig auf das winzige Kotelett auf
 seinem Teller und ißt und ißt nicht.

 Ober : "Aber, mein Herr, warum essen Sie denn nicht?" Gast
 : "Das Essen ist mir zu heiß." Ober : "Aber dann pusten Sie
 doch!" Gast : "Das wage ich nicht" Ober : "Aber warum denn
 nicht?" Gast : "Dann fliegt es mir vielleicht weg!"

 Mann : "Wenn ich sterbe, möchte ich verbrannt werden!" Frau
 : "Typisch, weggehen und die Asche liegen lassen!"

 Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen,
 daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so
 halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

 Ein Polizist stoppt einen Trippelbruder, der mit einem
 Karton in der Hand durch den Park geht. Polizist : "Was
 haben Sie dadrin?" Landstr. : "Küche, Wohn-, Schlafzimmer
 und Bad."

 Patient : "Aber Herr Doktor, Sie wollen doch nicht
 behaupten, daß ich ein Trinker bin." Arzt : "Das nicht,
 aber wenn ich eine Flasche Kognac wäre, möchte ich nicht
 mit Ihnen in einem Zimmer sein."

 Tafel in der Telefonzelle:

 "Zur Beachtung: Bitte das zweite Geldstück erst nach dem
 ersten einwerfen."

 Darunter stand in Handschrift:"Ich hab's umgekehrt versucht
 - ging auch."

 Im Zoo:

 Fritzchen: "Papa, was würde der Tiger dort wohl sagen, wenn
 er sprechen könnte?" Vater : Er würde sagen: "Ich bin ein
 Leopard!"

 In der Gemäldegallerie:

 Freund1 : "War Deine Ausstellung ein Erfolg?" Freund2 :
 "Wie man es nimmt. Ich habe zwar nichts verkauft, aber
 immerhin sind mir 4 Bilder gestohlen worden.

 Freundin1: "Ist Dein Mann jetzt Abstinenzler geworden?"
 Freundin2: "Nun, er schwankt noch!"

 Pfarrer : "Herr Huber, ich traue Ihnen nicht!" Küster :
 "Ist auch nicht nötig, Herr Pfarrer, ich bleibe ledig!"

 Tünnes und Schäl

 Tünnes und Schäl stehen auf der Rheinbrücke und schauen
 aufs Wasser. Plötzlich schwimmt ein Brett vorbei mit der
 Aufschrift: "1".

 Tünnes : "Wat is dat dann?" Schäl : "E Brett, süs se doch!"
 Tünnes : "Warum steht denn do en 1 drup?" Schäl : "Man,
 bisse doof, dat is doch klar, dat is dat irschte Brett, dat
 he vorbeiküt!" Tünnes : "Ah, so. . . 2. und 3. Brett .

 Plötzlich erscheint ein Brett mit der Aufschrift: "KKBM"

 Tünnes : "Wat is dat nu" Schäl : "Is doch klar "Küt Kee
 Brett mie"

  Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel
  holen, weil sie nicht artig waren.

  Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?". Antwort:
  "Ich habe einen Menschen umgebracht !" Gott : "Wie sieht
  es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Gut !" Gott :
  "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott :
  "Richtig !"

  Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?" Mafia: "Ich
  habe einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht
  es denn mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls gut !"
  Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !"
  Gott : "Super komme rein !"

  Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?"
  Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !"
  Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia:
  "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das
  ABC ?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24 ?" Mafia:
  "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"

  Der Student telegrafiert an seinen Vater: "Wo bleibt
  Geld?" Vater an Sohn: "Hier!!!"

  "Haste gehoert, der Soundso ist gestorben." "Ja, hab ich
  gehoert." "Und - gehste zur Beerdigung hin?" "Wieso - wird
  er zu meiner kommen?"

  Der Richter : "Die nächste Person, die die Verhandlung
  unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene:
  Hurra!"

  Frau Meier zu ihrem Mann: "Liebling willst Du mir 100 DM
  leihen, aber nur 50 DM geben, dann bist Du mir 50
  schuldig, und ich Dir 50. Dann sind wir ja quitt!!!"

  "Wo befanden Sie sich - als Sie überfahren wurden?" "Vor
  dem Auto, Herr Richter."

  "Warum siehst Du so traurig aus?" "Meine Frau soll
  verreisen." "Aber deshalb brauchst Du doch nicht so
  traurig auszusehen?" "Doch - sonst fährt sie nicht."

  Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. "Herr
  Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie
  sei ein Huhn." "Wie lange hat sie das schon?" "Drei
  Jahre." "Wieso kommen Sie denn erst jetzt?" "Na, weil wir
  die Eier brauchten!"

  In der Texasbar im wilden Westen: "Was macht denn Dein
  Bruder zur Zeit?" "Er ist tot." "Gehängt?" "Nee." "An was
  starb er denn dann?" "Fünf Asse beim Poker."

  "Wie gehen die Geschäfte?" "Danke ich kann nicht klagen.
  Mein Kundenkreis wächst und wächst!" "Was verkaufst Du?"
  "Kinderkleider."

  "Mein Mann ist wie ein Vulkan." "So feurig?" "Nein, alle
  zwei Jahre einen Ausbruch."

  "Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert
  die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen,
  man wird Sie töten, kochen und auffressen." "Moment,"
  unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die
  Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

  Ein Dachdecker fällt vom Dach auf die Straße und wird
  sofort von einer großen Menschenmenge umringt. Einer fragt
  erschrocken: "Was ist denn passiert?" Der Arbeiter steht
  auf, klopft sich den Staub von der Hose und meint: "Keine
  Ahnung - bin auch gerade erst gekommen."

  Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten.
  "Stellt Euch vor," erzählt Klara den Freundinnen, der
  schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefaßt und mich vor
  zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle.
  Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. "Seitdem ist er
  ständig betrunken", meint eine Freundin spitz: "Der feiert
  aber lange."

  Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke
  tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
  "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen
  Tag."

  Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang
  denselben Hut trug, bis er sich entschloß, sich einen
  neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des
  Dorfes und sagte: "So, da bin ich wieder."

  "Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken,
  das Auto zu stehlen?" "Naja - das Auto stand vor dem
  Friedhof - und ich dachte der Besitzer sei tot."

  "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft
  nachgelaufen." "Und warum heute nicht mehr?" "Weil ich
  keine Handtaschen mehr klaue!"

  Aus einer schottischen Zeitung: "Mc Tavish und Mc Mark
  wetteten um eine Flasche Whisky, wer von ihnen am längsten
  die Luft anhalten könne. Die Beerdigung der beiden ist am
  kommenden Dienstag."

  "Mein Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?" "Ja, rufen Sie
  mich doch einfach an - meine Nummer steht im Telefonbuch."
  "Und Ihr Name?" "Der steht gleich daneben."

  "Sie haben aber schöne Zähne - gibt es die auch in Weiß?"

  "Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie
  soviel lügen." "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen,
  Herr Richter."

  Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für
  meine Frau." Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein
  Herr - aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."

  "Ich möchte ein Paar Autohandschuhe kaufen!" "Welche
  Nummer?" "NE - WT 14"

  "Ich benötige Unterhosen." "Lange?" "Ich will sie kaufen -
  und nicht mieten."

  Der Krämer bedient eine Kundin, als eine zweite Kundin in
  den Laden kommt. "Geben Sie mir bitte Katzenfutter." ruft
  sie dem Krämer zu und sagt zu der Dame vor ihr: "Sie sind
  mir doch nicht böse, weil ich mich einfach vorgedrängelt
  habe?" "Aber ich bitte Sie," antwortet die überfreundlich:
  "Wo Sie doch so einen Hunger haben."

  "Ist dieser Nerzmantel auch wirklich gegen Regen
  unempfindlich?" "Selbstverständlich", gnädige Frau, oder
  haben Sie schon einmal einen Nerz mit Regenschirm
  gesehen?"

  Ein Vertreter macht in einem schäbigen Hotel Rast. Er läßt
  sich die Zimmer zeigen und fragt arrogant: "Was kostet
  denn dieser Saustall pro Nacht?" Antwortet die Wirtin
  beleidigt: "Vierzig Mark - pro Nacht und Sau!"

  Erregt beschwert sich die junge Frau: "Glauben Sie, weil
  ich aus der Provinz komme, können Sie mich in ein so
  kleines Zimmer stecken?" Beruhigt sie der Hausdiener:
  "Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"

Deine Mudda versucht Fische zu ertrinken.

Deine Mudda schmeißt dir ein Buch ins gesicht und ruft Faaaceboook xDD

(von Zoey)

Deine Mudda is soo dumm,die stellt sich vor ne rolltreppe& zählt die Stufen. ( von Juleh. )

kürzester witz der welt: Fahrschullehrerin!    xDD

(nix gegen frauen und ihre fahrkünste! ;)  )

Noch andere Coole/witzige Sprüche auflager?

Schreibt sie uns,mit euren Namen darunter setzen wir dann die Sprüche in unseren Blogg (: